Жена сделала подарок на 23 февраля: поход к косметологу на сеанс экспресс ухода кожи лица. Первый раз такое за 26 лет совместной жизни. Разговаривает со старшей дочерью по телефону, та живёт в другом городе:
— Я папе подарок на 23 подарила — Уход.
Дочь на секунду подвисает:
— Чей уход, твой?

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

— Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?
— «А еще?».

Как понять, что вы одиноки? Подождите, пока наступит август. Если в августе никто не подарил вам кабачок, вы одиноки.

По-настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие…

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.

— Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.
— Доктор, мне важно знать!
— Хорошо…Ортопед трахает окулистку.
— Так я и думал!

Чукча звонит маме:
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

Жена сделала подарок на 23 февраля: поход к косметологу на сеанс экспресс ухода кожи лица. Первый раз такое за 26 лет совместной жизни. Разговаривает со старшей дочерью по телефону, та живёт в другом городе:
— Я папе подарок на 23 подарила — Уход.
Дочь на секунду подвисает:
— Чей уход, твой?

— Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого муд*ка из тюрьмы выпускают…

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ — заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ — в подарок!

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

— Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию. Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию…

Украинец говорит жене:
— Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
— Ой, Вакула, я и не знаю!
— Ну, хорошо, не будем спорить, подумай еще год!

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

— Дорогая, открывай, это тебе мой подарок на день рождения!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!

Муж подарил баночку на которой написано «1000 причин почему я с тобой». Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик…

— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш еб*ный молоточек.

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ — заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ — в подарок!

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах*енчик.

В коридоре элитной школы во время занятий стоит старшеклассник и курит косяк. Завуч кипит от возмущения:
— Как?! Как ты можешь?! Какой класс?
Блаженно затягивается и выдыхает в лицо:
— Буржуазия…

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи! А она тебе шо подарила?
— Как всегда…Еще один лучший год своей жизни!

— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.

— Что подарить человеку, у которого всё есть?
— В России это может быть только совесть.

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает как определять время.
— Вот смотри, когда обе стрелки вверху — это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу — 6 часов. Понял?
— Ага.
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
— Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
— Ещё не известно.

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

— Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?
— «А еще?».

— Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
— Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

А давайте подарим Васе зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури!

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

— Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
— Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.

Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые…
Второго сентября энтузиазм заметно по угас.
Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает: «Мама, а долго мне туда ещё ходить?»